No Pants! '09 - 10 de Janeiro - 15h00

Todos estão convidados para o Sem Calças! '09 Lisboa, que se vai realizar no dia 10 de Janeiro às 15h00.

O No Pants! é uma missão pública que é realizada anualmente em várias cidades do mundo; a primeira decorreu no Metro de Nova Iorque em 2002. Aqui está um vídeo da última: YouTube

Todos podem participar, sem aviso nem inscrição. Basta aparecer, vestido normalmente. Tudo o que é preciso saber está neste post: lê-o com cuidado.

*Isto é uma missão participativa. Não apareças se não tens intenção de tirar as calças.*


DETALHES

Quando: Dia 10 de Janeiro, às 15h00 (em ponto!)
Onde: Jardim de Telheiras, ao lado do metro. (R. Francisco Gentil)
Trazer: Um bilhete/passe de metro.
Não trazer: Câmaras de nenhum tipo, por favor.
Vestir: Roupas normais de Inverno (e calças, claro)
Facebook: Se tens Facebook, podes registar e divulgar este evento.
After Party: Depois da missão haverá uma after party informal. Quem chegar sem calças tem direito a uma bebida!

Necessário:

- Disposição para tirar as calças no Metro.

- Capacidade de manter a compostura enquanto o fazes. (i.e.: Não rir.)

- Em princípio, devem trazer-se cuecas ou boxers opacos por baixo. Nada de fios dentais: não tragas nada que mostre mais que um fato de banho. Viajar sem calças não é proibido, mas incomodar os passageiros com a nudez alheia é.

- Trazer kilts, saias, calções, vestidos e collants não conta.

- Podes trazer roupa interior especial, mas por favor nada que transmita a mensagem "Vesti esta roupa interior porque estou a fazer uma cena bué marada e parva!". O objectivo é os passageiros verem que são pessoas normais, apenas sem calças.

- Se quiseres traz também alguma coisa que costumes usar para passar o tempo no Metro: um livro, um jornal, uns auscultadores, etc.



O No Pants! do ano passado reuniu 900 pessoas em Nova Iorque, e quase 2000 em todo o mundo. A reportagem do evento do ano passado está aqui e recomenda-se: No Pants! '08


Já é da praxe: espalhem isto pelos vossos amigos, familiares, colegas e vendedores de gelados. Tragam amigos convosco no dia (especialmente amigas, que ficam sempre relutantes nestas coisas).



Para +info usem o blog improvlisboa.blogspot.com, ou o e-mail improvlisboa@gmail.com

Até lá!
Agente Somos,
ImprovLisboa


O ImprovLisboa é um grupo informal urbano centrado em Lisboa. O nosso objectivo é causar situações inofensivas de caos e alegria, despertando sorrisos no dia cinzento da cidade. A última grande missão pública foi o Pillow Fight Club, uma guerra de almofadas amigável que reuniu mais de 200 pessoas na Alameda Afonso Henriques.

Pull and Bear em câmara lenta

Neste Sábado o tempo em Lisboa esteve em geral desolador, muito frio e muito chuvoso. Mesmo assim, 11 agentes ImprovLisboa apareceram no ponto de encontro da missão marcada (que entretanto mudara por causa da chuva). Por causa da mudança, e porque havia muitas outras pessoas a abrigarem-se da chuva no mesmo local, tivemos de fazer à pressa um cartaz para indicar quem éramos.


Agente Somos e Agente Prosti esperam por mais pessoas, em vão

O que estava planeado era fazer a missão numa loja muito maior, mas face ao número reduzido de agentes, acabámos por combinar entrar na Pull and Bear do Vasco da Gama. O objectivo era, a dado segundo, todos começarem a fazer compras em câmara lenta. Depois de 5 minutos voltariam ao normal, seguidos de 5 minutos de freeze total. Depois, cada um iria à sua vida.


Da esquerda para a direita, Agente Mimi, Agente Lenço, Agente Ochôa, Agente Magoo, Agente Tuta, Agente Prosti, Agente É-da-Polícia, Agente Somos (em baixo), Agente Correia, Agente Aniratac, Agente Enquanto

Acabou por ser uma missão divertida, tanto para nós como para a maioria das pessoas que estavam na loja. Como sempre em missões deste tipo, os empregados divertiram-se, enquanto os encarregados entravam em pânico. Estranhando o que se estava a passar, umas raparigas entraram e tentaram sabotar a missão, especialmente à Agente Tuta (que segurava no ar umas cuecas), e ao agente Prosti (que estava a calçar um sapato) mas todos ficaram impávidos.


A nossa vítima

Numa loja tão pequena seria impossível filmar, mesmo à socapa, mas temos aqui os relatórios de alguns agentes.



Agente Somos:

Durante o slow-motion, poucas pessoas repararam que alguma coisa de estranho estivesse a acontecer, especialmente porque os clientes em lojas de roupa se movem naturalmente devagar. Apenas uma empregada, a que se estava a divertir mais com a situação, reparou em mim enquanto eu me movia muito devagar para junto dela. Depois do slow-mo, e quando estávamos mesmo a chegar ao freeze, eu perguntei a essa rapariga onde estavam as t-shirts giras. Enquanto ela me ia buscar umas, vi uns ténis na prateleira de cima. Reparei que já tinha chegado a hora de congelar, e assim fiquei, esticado para os ténis e ignorando totalmente a rapariga das t-shirts.
Eu não conseguia ver grande coisa de onde estava, mas ouvi-a dizer que ia buscar uns para mim. Uns minutos depois, ela esticou-se e pôs-me um dos ténis na mão que eu tinha esticada no ar.
O encarregado estava em pânico. Começou a dizer a todos os empregados para pararem o que estavam a fazer, vigiarem a roupa, e tirarem aquelas pessoas dali. Acabou por me vir dizer que ia ter de sair, o que com sorte foi no preciso momento em que acabaram os 5 minutos.
Algumas coisas que ouvi:

"Quer que tire os ténis para si?"

"Tire-me esse rapaz daí!"
"Ai, não sei se deva..."

"Ha-ha... aquele está-se a mexer!"


Agente Lenço:

Durante os primeiros 5 minutos acho que quase ninguém notou nos movimentos lentos e um agente deu-me um chapéu, que era giro, era giro. Quando o tempo do freeze se estava a aproximar eu peguei numa mini-saia, e a minha cunhada, agente Mimi, num casaco e metemo-nos a frente de um espelho a ver como nos ficavam essas roupas, e nos seguintes minutos eram duas pessoas que não pararam nunca de olhar para nós, pessoas que paravam um bocado para não passar à nossa frente mas que cedo o faziam, uma pessoa que actuou como se não estivessemos lá de todo, experimentando roupa à nossa frente e pessoas que comentavam que devia ser promessa. Os meus dotes de actor são horríveis, sempre que alguém olhava para mim eu só me ria, mas a Agente Mimi era uma estátua autêntica. Foi uma boa tarde ;)


Agente É-da-Polícia:

Quando me aproximei-me do Agente Somos para tentar perceber se faltava muito para o “freeze”, ele esticou-se para tirar uns ténis da prateleira mais alta. E foi precisamente quando parou. Parei eu também (e de boca aberta porque ia começar a falar com ele). E assim ficámos durante cinco minutos. Ele esticado, com um braço no ar, para chegar à prateleira. E eu de boca aberta, a olhar com aparente espanto para uns brilhantes ténis brancos. Quase após termos começado o “freeze”, uma empregada da loja disse-nos que ia buscar os ténis para nós. Segundos depois regressou com um banco e subiu. Como não lhe respondemos nem reagimos ao facto de ela tirar um dos ténis que parecíamos querer, ela disse ao Agente Somos que o ia colocar na mão dele. Foi o que fez. A dada altura, um dos empregados deve ter pensado que estávamos a tentar desviar a atenção para fazer algum roubo, e ouvi-o dizer: «Susana, pára o que estás a fazer. Durante cinco minutos faz só ronda à loja». Durante o “freeze” ouviram-se mais comentários, pessoas a rir alto, incluindo duas empregadas que estavam a arrumar roupa ali perto. Não estava a contar o tempo, mas penso que já perto do final dos cinco minutos, um dos empregados pediu a uma colega que nos tirasse dali. Ela respondeu: «Mas eles só estão ali parados». Apesar disso, pouco depois veio ter connosco e, pedindo desculpa, disse que tínhamos que parar de fazer aquilo. Voltámos a mexer-nos e, como se nada tivesse acontecido, o Agente Somos devolveu os ténis à prateleira e começámos a andar para saída. Comentei que os ténis eram demasiado brilhantes para ele, e ele disse-me que também eram demasiado caros. Havia algumas pessoas a rir e a olhar para nós. Saímos.


Missão Cumprida!

Pillow Fight Club - Pré-reportagem

Queremos agradecer a todos os que apareceram hoje na Alameda, e com bom humor participaram na maior guerra de almofadas da história de Lisboa, realizada na Alameda D. Afonso Henriques com muito menos sangue que as do rei homónimo. A batalha de quase uma hora, com direito a luz solar e abraço de grupo no fim, não podia ter corrido melhor; os incidentes foram poucos, a adesão maciça e a meteorologia perfeita. Quem passar agora na Alameda precisa de olhar com muita atenção para encontrar vestígios de almofadas: das maiores fronhas às mais pequenas partículas de espuma, tudo foi recolhido e reunido em sacos, espontaneamente, pelos próprios participantes.

Será publicada aqui no blog uma reportagem com os pontos altos e os golpes baixos. Pedimos, para isso, que nos enviem algumas das imagens que recolheram para o Gmail do ImprovLisboa, dado que nenhum dos nossos agentes pôde tirar fotografias.

Foto: Lusa

Pillow Fight Club - 1 de Novembro

Se quiserem fazer parte de missões futuras, enviem um mail com o vosso nome e idade para o mail do grupo, em improvlisboa@gmail.com.

Está agendada para Sábado, dia 1 de Novembro às 17:00, na Alameda Afonso Henriques em Lisboa, uma batalha de almofadas que espelha as que se fazem em outras partes do mundo.

O campo de batalha será o relvado à frente da Fonte Luminosa.

Toda a gente pode aparecer e participar desde que cumpra um conjunto de regras:

1- Fala do Pillow Fight Club

2- Fala mesmo a toda a gente do Pillow Fight Club

3- Traz a almofada dentro de um saco grande, ou de lixo.

4- A batalha começa às 17 em ponto, NÃO antes. Deves chegar um pouco antes, e vaguear pelo resto da Alameda. Só às 17:00 corres para o ponto designado e tiras a almofada do saco.

5- Se uma pessoa protestar, ou não tiver almofada, não podes lutar com ela.

6- É proibido lutar com outros objectos que não almofadas, introduzir coisas pesadas dentro das almofadas, ou usar violência.

7- São proibidas manifestações políticas ou ideológicas.

8- A batalha continua até acabar.

9- Quando acalmar, vê se há alguma almofada que não tenha sobrevivido. Faz-lhe um funeral no mar com honras de estado, ou pega nela e mete no lixo.

10- Se houver comunicação social presente, a resposta oficial a qualquer pergunta é "Vim agora do IKEA, fui lá comprar almofadas. Saí aqui na Alameda e de repente apanharam-me no meio disto."
(Podem substituir por Moviflor, Habitat, Casa das Sandes, o que quiserem. O importante é fingirem-se de despercebidos e não irem no jogo dos jornalistas.)

O ponto para onde deves ir quando forem 17:00 é a parte da frente do relvado, mesmo em frente à fonte. A batalha decorre apenas em cima do relvado.
Se trouxeres uma câmara e capturares imagens ou vídeo da batalha a decorrer, envia os links para este blog.

Traz uma t-shirt de uma cor primária (amarelo, vermelho, azul, verde). Se tiveres uma almofada extra, podes trazer; alguém de certeza se vai esquecer.

Espalha o endereço deste blog aos teus contactos. Queremos ter um conjunto de pessoas grande e, mais importante, diverso. Manda isto ao teu avô, ao teu professor, ao teu patrão, e ao teu presidente da Junta, não só aos teus amigos.

Esperamos que seja uma experiência divertida. Até lá!



Mantenham-se atentos ao blog. Estão mais missões na calha.

O ImprovLisboa não está ligado a organizações de interesse comercial ou político, nem a outros grupos de Performance Art. As missões realizam-se independentemente de condições meteorológicas. Em todo o caso, quaisquer adiamentos serão anunciados aqui. Verde é uma cor primária aditiva, tal como vermelho e azul. As cores primárias subtractivas são amarelo, magenta e ciano. Em qualquer dos casos, o sentido é bastante claro. Nada de verdes tropa e de amarelos torrados.